Impotencia

Es tan detestable que las cosas se te escapen de las manos. Es tan frustrante no tener el poder de las situaciones. Ni si quiera se trata de cualquier forma de sometimiento, simplemente, es el de las cosas malas y que dañan.
Como amaría poder ponerle el hombro a eso que me hace sangrar por dentro. Taparme los ojos delante de las imágenes que me hacen llorar. Tener la fuerza para poder ignorar cualquier estímulo que pueda quebrajar la leve pared de vidrio que estoy comenzando a construir.
Mi tejado de vidrio es débil y tú te esfuerzas en buscar la manera de penetrarlo. Quizás no sea con ganas ni con intensión, pero lo haces al ser una parta tan importante de mí.
Te amo, siento cosas por ti y me frustra no ser capaz de negarme a eso y ante todo de negarme a ti.

Suficiencia

Aún recuerdo el momento en que yo era suficiente estímulo para ti. Tiempo en que no necesitabas nada más que una tarde a mi lado. Es imposible no pensar en el período en que no te hacía falta nada aparte de mi presencia, porque ahora de eso cada segundo queda menos.
Día a día se esfuman más ese mundo que nos pertenecía sólo a los dos, porque insiste en tomar tu camino lejos del mío y yo aún no aprendo desviar el destino que siempre me llevará hacia ti.
Debo confesar que estoy cansada de sentirme así, estoy aburrida de creer que la permanencia es eterna y que cuando empiezas a afietarte a mí es porque te quedarás acá para siempre. Eso ya no pasa más. De eso no queda nada.
Tengo alas suficientes para practicar e intentar tomar el vuelo sola, pero aún no aprendo a utilizarlas completamente, porque en el cielo nublado todavía me amarra al nido. El sol es la única motivación que me lleva a intentar volar.
No sé cuándo ni cómo aprenderé a  planear con nubes, incluso, con lluvia, pero quiero y necesito hacerlo. Espero con ancias el momento en que pueda lucir toda mi capacidad y dar el gran salto sola.
Quiero que seas apoyo y no la condicionalidad que me impide ir más allá.
Te necesito la mayoría del tiempo, pero no quiero seguir siendo dependiente.
Cuesta liberarse, duele y te corrompe el alma. Ahora lo está haciendo. Mi alma tiene cierto desecho en su interior a causa de esta situación. Mis lágrimas gritan por salir para reflejar un poco lo que ocurre en mi interior.
No sé que es lo más correcto, ni lo más sano, pero lo necesito. Entre más se demora, mayores son mis ganas de desvanecerme.

Día de lluvia

Si hay una cosa en el mundo que me recuerda a mi hogar es la lluvia. Me hace recordar la infancia corriendo bajo ésta y saltando sobre los charcos de agua que se formaban en las calles. También me recuerda la comidita rica que preparaba mi mamá en días como  hoy.
Que ganas de estar en casa...
Nostalgia...

Limitación del alma

Tras una serie de hechos desafortunados transcurridos a lo largo de esta noche, llegué a una conclusión un tanto utópica, incluso, imbécil de las causas por las que ocurren ciertos fenómenos en las personalidades humanas.

La sensación de frustración en las personas se hace cada vez más presente por una serie de factores o razones que permiten su incubación, pero nadie me saca de la cabeza, mucho menos ahora, que el sistema social en el que estamos incertos en una agravante de dicha situación.

Cada día se nos imponen más modelos que debemos intentar igual, nos muestran que debemos estar alineados al resto de la sociedad y si esto no ocurre te quedas fuera de ella. A la vez, las expectativas de estilos de vida y de personalidades son cada vez más altas para las personas comunes y corrientes. Están demarcando no sólo lo que debes tener, sino también como te debes comportar.

A pesar de estar en pleno apogeo tecnológico, el ser humano no ha sido capaz de reconocer sus limitaciones, por lo que ese avance causa más aislamiento, más deseos de escape que no te dejan reconocer quién eres y cómo te sientes.

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• Reconozco que mis ideas son un poco dispersas, incluso, difíciles de entender porque no soy erudita en ningún tema y voy armando mis percepciones de las cosas con una lentitud increíble. Además que tengo una confusión enorme dentro de mí que quizás a medida que vaya sacando elementos de mi interior logre aclarar.

Mi primera vez

Por mucho tiempo me cerré a la posibilidad de utilizar un blog independiente de los usos que se le pueden dar. Mi experiencia máxima con este mecanismo ha sido la búsqueda y descarga de música, por lo que me considero una principiante en el tema.

A pesar de lo anterior, en estos momentos de mi existencia, siento que podría ser una buena herramienta, porque no busco difusión ni nada similar, simplemente quiero explotar alguna vía de escape que ayude a expresar diferentes cosas en mi vida.

No sé si alguien llegue a leer esto alguna vez, lo más probable es que no, pero no me importa, porque más allá de eso, mi objetivo es plantearme algo parecido a una terapia psicológica, un refugio o como dije, anteriormente, una vía de escape.